Merda: prodotto realizzato in modo volutamente inefficiente. Un semplice prodotto scadente è un buon prodotto che non ce l’ha fatta. La merda no.
Una breve introduzione all’economia della merda
Probabilmente, ogni persona ragionevole, almeno una volta nella vita, si chiede perché c’è così tanta merda in giro, perché dovrebbe fare questa merda e chi potrebbe aver bisogno di questa merda in primo luogo.
Questo breve promemoria risponde a tutte le questioni urgenti del nostro tempo legate alla merda, cioè a tutte le questioni urgenti del nostro tempo in generale. Dopo aver letto, capirai anche come funziona il ciclo della merda in natura, perché la merda si è rivelata il prodotto più popolare nella storia umana e perché la transizione da un’economia postindustriale a un’economia di merda è stata rapida e inevitabile. Spero che molti di voi si libereranno anche dei complessi associati alla merda, perché questa è la condizione primaria per sopravvivere nel nostro mondo complesso e talvolta crudele. Ho scritto la prima versione di questo testo per uso interno, ma poiché non mi aiuta affatto, ho ampliato la parte teorica, aggiunto esempi, disegnato un’immagine e pubblicato il risultato su Internet. Inoltre, il testo è fortemente arricchito con la barra laterale “Domande frequenti sulla merda” e l’appendice “Precauzioni di sicurezza quando si lavora con la merda per gli intellettuali”, anche se mi sembra che anche questo sia inutile, privo di significato e senza speranza.
Breve introduzione all’economia della merda
All’inizio non c’era economia, solo merda, foglie e tigri con i denti a sciabola che volevano mangiarti.
E poi passarono diverse migliaia di anni.
La merda come prodotto
A metà del 20° secolo, l’umanità ha dovuto affrontare molti problemi. In primo luogo, si profilavano all’orizzonte la sovrappopolazione, la carenza di risorse e la terza guerra mondiale. Inoltre, la capacità produttiva è stata ampliata troppo rapidamente. Se produci cento automobili al minuto e non si rompono per dieci anni, entro un anno tu e il tuo stabilimento andrete a rotoli, e chiuderete.
La storia non ha conservato il nome dell’uomo che per primo ebbe la brillante idea di produrre non automobili, ma merda. Ma possiamo ovviamente immaginare che all’inizio le sue idee furono accolte con ostilità.
“Un prodotto decisamente invendibile”, l’ingegnere capo scosse la testa. Stupido, testardo.
- Non puoi capire – era preoccupato il giovane specialista, agitando una pila di grafici davanti alla faccia sudicia del meccanico. – Ho studiato a Eton!
- Pensi che sia stupido? – chiede l’ingegnere capo, voltandosi. Cominciava già a interessarsi a questo giovane.
Il giovane non ha risposto, ma venne comunque picchiato. Tuttavia, rispettiamo la sua perseveranza. Dopo diversi anni di vagabondaggi senza senso attraverso laboratori e labirinti aziendali, venne lanciato in produzione il primo lotto sperimentale di merda. Probabilmente gli azionisti erano preoccupati. Il direttore dello stabilimento, anche lui un vecchio ingegnere, guardò con allarme il nastro trasportatore da cui spuntavano non automobili, ma vera merda. È stato un momento emozionante, tutto era nuovo e, per così dire, gioioso.
E contrariamente a tutte le aspettative, il giovane specialista aveva ragione. Gli acquirenti si innamorarono della merda più di ogni altra cosa e ne scoprirono persino vantaggi inaspettati per i designer. Hanno comprato la merda. E ne chiedevano ancora.
Ben presto, le case automobilistiche si sono rese conto che ci sono tre elementi importanti nella produzione di merda: pubblicità, design e prezzo.
Grazie alla pubblicità qualsiasi pezzo di merda può essere venduto. Grazie al design, puoi vendere ancora più e ad un prezzo più elevato. E il giusto prezzo – non troppo caro, ma nemmeno troppo economico – impedisce all’acquirente di ammettere di aver comprato merda.
Il successo della merda sul mercato fu così travolgente che ben presto tali pratiche divennero generalmente accettate, e non solo nell’industria automobilistica.
Certo, inizialmente i giapponesi, che conoscevano poco l’inglese e non avevano sentito nulla della teoria della merda hanno messo i bastoni tra le ruote al nuovo sistema, ma alla fine si sono uniti pure loro alla coproeconomics.
La vendita di merda ha dato vita all’industria dei servizi (che ripara la merda), all’industria della pubblicità (che ha inventato nuovi nomi per la merda) e Wal-Mart.
Riposizionare la merda
Negli anni ’90 il concetto apparentemente invincibile di merda cominciò a vacillare. Le capacità diventavano sempre più potenti e, sebbene la popolazione crescesse, le persone non avevano il tempo di consumare tutta la merda prodotta. La minaccia della disoccupazione incombeva sul mondo sviluppato. È stato possibile uscire dalla crisi grazie a tre concetti economici, che sono stati implementati in un modo o nell’altro nell’ultimo decennio del secolo scorso.
In primo luogo, un po’ spaventati dal proprio coraggio, i produttori sono gradualmente passati alla produzione di merda totale. Sfortunatamente, ciò non ha eliminato completamente la minaccia della disoccupazione, poiché la produzione ha dovuto essere spostata in Cina e Indonesia – solo lì è stato possibile trovare manodopera sufficientemente non qualificata.
Tuttavia, l’introduzione di merda totale sui mercati ha accelerato il ciclo dei consumi, quindi ne sono derivati comunque alcuni effetti positivi.
In secondo luogo, sono aumentati i costi pubblicitari. A essere pubblicizzati non erano più i prodotti, ma uno stile di vita basato sul consumo infinito. È stato l’impennata degli introiti pubblicitari a trasformare un giornaletto locale, per esempio nell’elegante mensile GQ.
Ma Internet si è rivelata una vera salvezza, perché è qui che si può produrre merda quasi all’infinito. Se prima i poteri forti dovevano scervellarsi su come tenere occupato questo o quell’idiota, poi con l’invenzione di Internet e soprattutto del web design per 500 dollari, questo problema è stato risolto.
Entro la fine del XX secolo il processo nel suo insieme fu completato. L’economia postindustriale, non avendo avuto il tempo di nascere, si è trasformata in un’economia di merda. Centinaia di milioni di persone fanno cose senza senso solo perché hanno paura di fermarsi e annusarsi le mani.
Domande frequenti sulla merda
Perché la merda è redditizia?
È economica da produrre e si deteriora rapidamente, provocando così nuove vendite.
Perché la merda totale è più redditizia della merda ordinaria?
Si vende meglio. In parte perché costa meno della merda, ma anche il fattore umano gioca un ruolo importante: di fronte a una scelta, i consumatori spesso preferiscono la merda totale. Questo effetto psicologico è spiegato dal contrasto nel nostro modo di pensare. Immagina un disegno in bianco e nero. I punti bianchi sulla nocca nera attirano la tua attenzione. e viceversa. Lo stesso vale per i beni di consumo. Se il consumatore ha acquistato una schifezza totale, ci troverà sicuramente qualcosa di buono. Se il consumatore acquistasse merda ordinaria, potrebbe sentirsi ingannato.
In generale, se vuoi che la tua merda si venda bene, non cercare compromessi. Nessuno ha bisogno di un pezzo di merda ordinaria!
Perché allora la merda ordinaria si continua a vendere??
È posizionata come un prodotto d’élite (Iphone, Tesla, ecc.). Il consumatore deve poter scegliere tra diversi tipi di merda, perché è lui il padrone della sua vita.
L’industria della merda copre solo la sfera materiale?
Ovviamente no. Accendi la Tv. Scopri i dieci libri più popolari. Ascolta la radio. Leggi il giornale . La produzione di oggetti spirituali funziona secondo le stesse leggi della produzione di oggetti materiali. Con ancora più puzza.
Ma c’è qualcuno ancora infelice del sistema?
SÌ.
Insoddisfatti
La vita di un meccanico d’auto è tranquilla. Da bambino voleva diventare un pompiere, ma da grande divenne un meccanico di automobili. Il divario, senza offesa per i vigili del fuoco, non è grande. Un meccanico non si associa al risultato del suo lavoro più di quanto un pompiere non si associa al fuoco.
Le persone creative sono cablate in modo diverso. Da bambino, un pagliaccio voleva diventare un medico e ora lavora per Mens Health , per Open, Repubblica o Butac. Ovviamente ognuno è nemico di stesso. E anche quando lavora per quegli spandi merda cerca continuamente di dimostrare a tutti di essere un genio. A causa della mancanza di istruzione, considera questo stesso suo lavoro ”la libertà creativa“.
Se uno pagliaccio non ha libertà creativa, si arrende. Qualcuno può immaginare un meccanico la cui macchina non può essere assemblata o un vigile del fuoco il cui incendio non può essere spento?
- Oggi non scrivo.
La pietosa ribellione del pagliaccio.
Sono questi ragazzi infelici che ostacolano la vittoria finale della merda sul male. Loro, vedete, si vergognano di fare queste stronzate. Alla fine, continueranno a dare merda al paese, ma prima soffriranno.
Poiché non è possibile insegnare ai meccanici e ai vigili del fuoco a produrre merda spirituale nelle quantità richieste , abbiamo accontentarsi di ciò che abbiamo. Per incitare i pagliacci, ha senso utilizzare le seguenti formule: “Dopotutto, sei un professionista”, “Non lavori per le persone, ma per il target”, “E ai consumatori piace!”, “Ti capisco “, “Il merito spetta a te”, “Come favore personale” e “Anche tu sei una merda”. Combina minacce e adulazione, funziona. Non lesinare sugli esempi.
Esempi negativi : , il vecchio Men’s Health, , Franz Kafka.
Esempi positivi : rivista GQ, new Men’s Health, Uwe Boll, Bono.
Prevenzione del rischio per chi lavora con la merda
Dedicato agli intellettuali.
- Non chiamare la merda merda, rovina le statistiche di vendita. Inoltre, stai togliendo lavoro ai dipendenti del reparto marketing e ti saranno comunque utili.
- Non considerare la merda come tale. Sii positivo. Sicuramente la merda che stai facendo ha qualità positive che i prodotti della concorrenza non hanno. Oppure i prodotti dei tuoi concorrenti hanno qualità negative che la tua roba non ha (questo, francamente, è più esatto). Se non riesci a trovare né l’uno né l’altro, consulta il reparto marketing (è il loro lavoro).
- Non pensare di essere una merda. Tu e quello che fai non siete la stessa cosa.
- Non illuderti. Un errore comune dei lavoratori alle prime armi nell’industria della merda è che non dedicano tutto il loro tempo lavorativo alla merda, ma sfornano segretamente qualcosa di imperituro e ne sono persino orgogliosi. Continua a farlo. Naturalmente, questi trucchi ti aiutano a immaginarti come il nuovo Michelangelo, Antonioni o qualcun altro, ma agli occhi dei tuoi colleghi e del management sei solo una creatura arrogante che si considera più intelligente di tutti gli altri.
- Non sforzarti troppo. Un altro errore comune. Se vuoi puoi anche fare un ikebana con la merda, ma i consumatori di merda non hanno bisogno dell’ikebana, ma della merda. In poche parole, mettendoti in mostra, riduci la tua produzione e il risultato finale non è ancora ikebana, ma merda su un bastone.
- Non scoraggiarti.
- Non vergognarti. Non sopravvalutare la tua merda. Prima che tu te ne accorga, se ne dimenticheranno e richiederanno la porzione successiva. Nessuno si preoccupa davvero di te personalmente.
- Non esitare. Se al consumatore non piace la tua merda, allora sta vendendo merda anche lui. Il cliente è sempre una merda. Se chiami con sicurezza un mucchio di merda un’installazione (una calcolatrice, un libro, qualunque cosa), due persone su cento ti crederanno. Concentrati su loro, c’è un sacco di merda anche per il resto, ma non sei tu a venderlo.
- Non disprezzare la merda. Questa è una vera acrobazia, ma poche persone padroneggiano perfettamente questa tecnica. Probabilmente suona strano, ma dovresti provare ad amare la merda che fai tanto quanto la ama chi la compra. Dopotutto, non sei migliore dei tuoi clienti, compri solo merda da altri produttori.
- Ama la merda con tutto il cuore. Naturalmente, non tutti possono trasformarsi in Elon Musk o Steve Jobs, ma tutti possono migliorare cercando di diventarlo.
- Se tutto il resto fallisce, pensa a chi lavora e mette da parte i soldi per comprare la tua merda.
Non vuoi davvero finire nei loro panni.
Probabilmente è stupido scrivere che non volevo offendere nessuno, ma è praticamente vero.
Il testo è stato scritto per scopi psicoterapeutici. Autoanalisi, se volete.
Non ha aiutato.
Ma vedi la regola n. 6!
By Nuke il Merdaiolo di Liberticida e OraZero
https://shitmarketing.in (amo questi ragazzi!)
